UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Veuillez accueillir Jack Whitehall.
En voilà, du spectacle.
Quel spectacle !
N'est-ce pas génial ?
Nous voici à mon premier enregistrement Netflix.
Ouais.
Pourquoi je parle là-dedans ? J'ai un micro de tête.
Je doute que ça fonctionne.
C'est même pas branché. Vraiment juste un accessoire.
Ce spectacle est international.
J'ai compris en préparant un spectacle international
que le fossé culturel est plus grand qu'on ne croit.
En Californie, j'ai compris que la plus grande différence
entre nous et les Américains, est l'attitude envers l'alcool.
Rien à voir.
En Californie, j'ai entendu des choses pour la première fois de ma vie :
"Mince.
Tu as vu Larry ?
Larry a bu quatre verres de vin au dîner.
Je crains que Larry...
soit un alcoolique."
Vous y croyez ?
Quatre verres de vin au dîner aux États-Unis : vous êtes un alcoolique.
Quatre verres de vin en Angleterre : vous êtes le conducteur désigné.
Mais rien ne résume mieux nos divergences envers l'alcool
que ce que nous encourageons nos chers enfants
à laisser au Père Noël la veille de Noël.
Savez-vous ce que les enfants américains offrent au Père Noël ?
Du lait et des biscuits.
"Père Noël, je te laisse ce grand verre de lait.
C'est plein de calcium. Tes os seront forts et solides.
Je t'aime, Père Noël.
Je t'aime, Père Noël."
Qu'offrent les enfants britanniques au Père Noël la veille de Noël ?
De l'eau-de-vie.
De l'alcool fort.
Nous laissons nos enfants croire qu'il en boit dans chaque maison,
tout en conduisant son traîneau.
"On peut mettre un biscuit, papa ?"
"Non, c'est de la triche, petit con.
Va chercher des cannettes de bière pour les elfes, petit..."
- Papa ? - Quoi ?
Pourquoi suis-je américain et tu es du nord de l'Angleterre ?
Je ne sais pas. Jack s'est trompé de voix pour toi.
Et dans la mienne. Je suis jamaïcain."
À chaque fois.
J'aurais dû vous demander, avant de me lancer là-dedans...
Avant de vous poser cette question,
il faut que vous compreniez une chose importante.
Ici...
nous sommes dans un lieu sûr.
Sans rire. Nous voilà dans l'arbre de la confiance.
Tout le monde grimpe et personne ne tombe.
Même moi, je trouve que ça fait un peu gay...
L'arbre de la confiance. Un lieu sûr.
Y a-t-il des non-buveurs ici ?
Brûlez la sorcière !
Désolé.
C'était un peu fort.
Ce mec s'est presque fait dessus.
C'est pas ce que je voulais dire, madame. Chapeau bas.
Ma famille boit énormément. Mon père boit beaucoup.
Voilà ce que je veux dire par là.
J'ai amené mon père chez McDonald's pour la première fois.
Il a demandé à voir la carte des vins.
Il y a de quoi être confus.
Salades, bâtonnets de carottes... Dans un an, on aura droit au McQuinoa.
C'est pour ça que j'aime KFC. Ils savent ce qu'ils sont.
Pas de plats sains chez KFC.
Pas de minauderies chez KFC.
Voilà votre merde frite à manger dans un seau.
Servi avec une lingette humide sans quoi vous ne vous laverez pas les mains.
Allez-y, mangez, petit cochon.
"Je me demande quelle est la recette secrète du Colonel."
Du sel !
C'est pas sorcier.
Que ce soit clair, je ne me suis jamais plaint au restaurant.
Je suis Anglais. Je ne me plaindrai jamais au restaurant.
Si je suis avec quelqu'un qui se plaint, je meurs sur place.
"Ne dis rien. Ne fais pas une scène. Mange les noix, d'accord ?
On a de l'adrénaline à la maison. On fera ça après.
Pardon? Non. Tout va très bien. Elle adore ça.
Son cou est toujours large. C'est normal."
Ex-petite amie, Ella.
Ou Nut-Ella, comme on l'appelait. Non !
Qu'elle repose en paix.
Mon père est aussi nul avec les nouvelles technologies.
Je lui fais une blague géniale. Vous devez essayer.
Si votre parent est technophobe,
j'attends que ma mère achète un nouvel appareil pour la maison.
Peu importe ce que c'est : un portable, une cafetière, une imprimante.
Je dis à mon père de 76 ans
que cet appareil...
fonctionne à la voix.
Vous n'avez pas connu de joie véritable avant d'avoir vu
un vieux dire à une couverture électrique d'aller se faire foutre.
Je ne suis pas âgiste du tout.
C'est très important de respecter nos aînés.
J'ai récemment vu ma grand-mère. Ma chère mamie.
Pour vérifier l'état du testament...
L'état d'avancement. Son état de santé.
Ma mamie est vraiment d'une autre génération.
On vidait sa maison l'autre jour.
On a trouvé des choses plutôt étranges sur ses étagères.
Regardez ça.
Je sais.
Je l'ai prise à part et lui ai dit : "Mamie, on est en 2017.
Qui utilise encore des cassettes VHS ?"
La poupée raciste n'est pas mieux.
C'est exactement comme ça que je l'ai trouvée chez elle.
Si vous tenez à avoir une poupée raciste en évidence,
ce qu'il ne faut pas faire,
ne la laissez pas en évidence
au-dessus d'Un Long chemin vers la liberté de Nelson Mandela.
Ma mamie est incroyable.
Elle est en maison de retraite, assise sur sa chaise percée.
La chaise avec le pot en dessous.
C'est pas là qu'il faut rire !
Elle est assise sur son pot, à tricoter et regarde Arabesque.
Elle ne s'amuse pas des masses.
Ça m'a fait réfléchir,
parce que j'ai lu un article sur l'écrivain, Aldous Huxley.
Quelles foutaises. J'ai vu un tweet.
Vous savez ce qu'Aldous Huxley voulait sur son lit de mort ?
Du LSD.
C'est le genre d'attitude que plus de personnes âgées devraient avoir.
Elles devraient expérimenter avec les drogues récréatives.
Je ne vous dis pas de prendre des drogues en étant jeunes.
Ne devenez pas accros.
Mais à 85 ans, dans une maison de retraite,
allez-y !
Si j'étais dans une maison de retraite, je le ferais tous les jours.
C'est le moment idéal :
revenus disponibles, infirmières à disposition, télévision,
une chaise où chier...
C'est vraiment parfait.
J'en ai marre d'entendre les gens parler de leurs grands-parents
et dire : "De quoi est morte ta mamie ?"
"Elle est morte dans son sommeil."
Comme si c'était bien.
Qui veut mourir dans son sommeil ?
Je veux que ma mamie meure en apothéose.
Je veux qu'on me demande : "Jack, comment est morte ta mamie ?"
"En se déhanchant devant la télé après avoir pris de l'ecsta."
Ne prenez pas de drogues. Bien sûr.
C'est pas mon truc, les drogues.
J'en ai fait l'expérience récemment pendant un week-end entre potes.
Allez, les potes !
J'étais avec Jean et Marc-Henri et...
Une vraie partie à trois...
Dans ma tête, c'était moins gay.
La partie à trois est la chose la plus surestimée qui soit.
Désolé. Je fais un aparté.
J'ai déjà eu une partie à trois, à la fac.
C'était avec cette magnifique étudiante italienne, Maria,
et ce gars appelé Monkford et...
On finit par s'emmêler les pinceaux.
Finalement, j'ai dit : "Je pense qu'il vaut mieux que tu nous laisses."
Heureusement, elle l'a très bien pris.
Monkford. Un peu bizarre, mais un super prof.
Donc, à mon week-end entre potes.
On est allés à Amsterdam.
Donc, à Amsterdam, mes potes et moi, Jeano et Marco,
on est dans cette ruelle
et l'un d'eux, Marco : le mauvais garçon...
Marco fume un joint de cannabis.
C'est pas mon truc. Vous l'aviez compris avec ce nom : joint de cannabis.
"De la beuh." C'est ce que disent les gens normaux.
Il fume de la beuh, se retourne vers moi et me dit :
"Jack, tu veux tirer un coup ?" Non... pas un coup.
C'est pas le mot qu'il a utilisé.
C'est pas ce qu'il...
Ça commence bien.
"J'étais avec un ami et il m'a demandé de tirer un coup..."
C'est pas...
J'ai un trou. Pas tirer un coup. C'est quoi déjà ?
Une bouffée ! Merci à la pute sous came devant.
"Tu veux tirer une bouffée ?"
J'ai dit non parce qu'on était dans la rue.
C'est pas génial. Si jamais on me voyait ?
Il m'a dit : "Jack, deux choses. D'abord, c'est légal.
Ensuite, on est aux Pays-Bas. Personne ne te connaît ici.
Fume."
Je ne suis pas fier. J'ai cédé à la pression.
Voilà pourquoi on ne peut pas fumer de beuh dans la rue en 2017.
Sans déconner.
Tandis que je mets le joint sur mes lèvres, je lève les yeux
et la putain de voiture de Google Maps avec sa caméra 360 nous dépasse.
J'ai lu un truc sur Google l'autre jour.
En 2016, en Angleterre, les revenus publicitaires
de Google se sont élevés à 66 millions £.
Ce qui, après impôts, fait 66 millions.
Ce soir, on abordera des sujets sensibles.
On a bêtises et répliques à effets au début,
mais c'est un spectacle subtil.
J'ai presque 30 ans.
L'autre soir, à un dîner, on a parlé du taux des hypothèques.
Un spectacle subtil pour un public subtil.
Les photos de queues...
C'est une histoire très sérieuse, d'accord ?
L'année dernière, j'ai eu une menace de photo de queue.
Pourquoi ça rit de ce côté ?
C'est une histoire sérieuse
et si je vais la partager avec vous, j'ai besoin de respect mutuel.
Attention à l'arbre de la confiance.
Une histoire sérieuse.
L'année dernière, j'ai eu une menace de photo de queue.
Un ami m'appelle.
Il dit : "Jack, il y a une photo de ta queue en ligne."
Faites gaffe.
"Il y a une photo de ta queue en ligne." J'ai paniqué.
C'est pas possible.
J'ai pensé : "Un instant, c'est vraiment pas possible."
Je n'ai jamais pris de photo de mon pénis.
Sauf s'ils ont eu accès au portable de M. Monkford, c'est pas moi.
J'appelle mon agent. Je suis bouleversé.
"Fais-la disparaître. Prends un avocat. Arrête-la. Qu'elle s'en aille."
Je raccroche. Bouleversé. Palpitations.
Mon ami m'envoie le lien vers cette photo de queue.
Je clique dessus. Elle s'affiche sur mon écran.
À 100 %, c'est pas une photo de moi.
Mais, mon Dieu, c'était
le plus beau pénis que j'avais jamais vu.
C'était incroyable. Il était long, bronzé et sinueux.
On aurai dit la queue d'Aslan. C'était magique !
Mon agent me rappelle : "Qu'est-ce qu'on fait ?"
Je lui dis : "Tu sais, je pense qu'on va la laisser."
Je l'ai retweetée, ajoutée à mes favoris.
J'en ai fait ma photo de profil. Faut pas avoir peur d'assumer.
Mais ça arrive.
Il y a eu des scandales dans ma carrière et j'appréhende toujours le suivant.
Je mets toujours les pieds dans le plat.
J'ai failli le faire en grand l'an dernier.
On m'a demandé de présenter le Royal Variety Show,
le gala de charité auquel participe un membre de la famille royale.
Cette année-là, le Prince Harry y a participé.
J'ai pensé :
"Je vais d'abord le complimenter pour le mettre dans ma poche."
J'entre en scène. Cinq mille personnes. Royal Albert Hall.
J'ai dit : "Votre Altesse Royale, je vais commencer
par vous féliciter pour la bravoure et le courage
dont vous avez fait preuve en Afghanistan.
Un rouquin sous cette chaleur ? Putain !"
Je suis content que ça vous fasse rire. Ce soir-là, c'est passé tel un corgi mort.
À partir de là, j'ai galéré.
À la fin, le présentateur du Variety Show, doit faire en sorte
que toute la distribution s'incline devant la loge royale.
Je suis sur scène, à la fin du spectacle,
à côté de Sir Elton John, trésor national,
et One Direction, babioles régionales,
et cetera.
Et pourquoi je ne me suis pas incliné devant la loge royale ?
Parce que Sir Elton John, trésor national,
un homme que je n'avais jamais rencontré avant,
a pensé que ce serait marrant, en direct,
devant 5 000 personnes au Royal Albert Hall,
tandis que j'allais m'incliner,
de se pencher et murmurer dans mon oreille :
"Évite de te baisser devant moi, chéri."
Toutes les caméras ont capturé le moment exact où il l'a dit.
Je n'ai pas fait de révérence.
C'est assez grave : un acte de trahison, en direct.
Mais c'est pas fini.
Après, il y avait une réception en tenues de soirée.
Il y a de quoi vous identifier.
J'avais bêtement décidé d'amener,
en tant qu'invité à la réception, mon pote, Dave.
Certains rient : "Jack, tu n'as pas d'ami qui s'appelle Dave."
C'est le diminutif du Comte de Daventry.
En fait, il ne s'appelle pas Dave.
Je lui ai donné un faux nom. Il ne s'en est pas bien sorti ce soir-là.
Dave est votre ami tête de nœud.
Je traîne au bar avec mon ami tête de nœud.
On traîne pas avec un ami tête de nœud. On le perd pas de vue.
Je surveille mon ami tête de nœud au bar, quand Prince Harry arrive.
Prince Harry marche vers nous avec deux gardes du corps.
Gardez ça en mémoire pour la suite. Ces gars sont armés.
Il vient vers nous. Gabe et moi, au bar.
Dave, pas Gabe.
J'ai foiré.
Donne-lui un faux nom et crie son vrai nom.
Qu'est-ce que je fais ? Je recommence ?
Merde. Non...
J'y crois pas.
D'habitude, il a son vrai nom dans cette histoire.
Mais l'avocat de Netflix m'a dit : "Il faut donner de faux noms."
Alors, j'ai inventé un nom et je viens de dire son vrai nom.
On peut mettre un bip ?
Qu'est-ce que j'ai fait ?
D'accord...
Son nom n'est pas Dave.
Il s'appelle Gabe. On va continuer avec Gabe.
Gabe Turner est son nom complet.
Il est sur Twitter.
Ça va être diffusé dans le monde entier.
Il va me tuer.
Bon. Désolé.
Arrête de pleurer et continue le spectacle.
Donc...
Prince Harry s'approche de moi et de Gabe Emmanuel Turner...
Gabe, Dave, on s'en fout. J'ai oublié son nom.
Gabe est un grand type.
Il a des oreilles en chou-fleur, le crâne rasé, le genre joueur de rugby.
Le type de gars qu'il vaut mieux avoir dans sa poche.
Gabe est un grand gaillard. Prince Harry vient.
Il décide de faire une petite blague. Il s'amène.
Il dit : "M. Whitehall, c'est votre garde du corps ?"
J'ai dit : "C'est trop drôle parce qu'il est grand. Vous êtes marrant."
Coupez aussi ce morceau.
Non. Le problème, c'est que
j'étais si occupé à rire de la petite blague d'Harry,
que je n'ai pas vu ce qu'il se passait à mes côtés.
C'était un de ces moments où tout se passe au ralenti.
Je me suis tourné.
J'ai vu que mon ami tête de nœud s'apprêtait à faire une gaffe,
mais je n'ai rien pu faire pour l'en empêcher.
Vous savez ce qu'il a dit pour avoir été appelé un garde du corps ?
Par le 5e dans l'ordre de succession au trône ?
À une réception de charité ?
Il a dit : "Va te faire voir, Ron Weasley."
Coups de feu.
Harry attend juste assez longtemps pour me laisser penser
que mon ami va être exécuté par les services secrets.
Puis, complètement décontracté, il dit :
"Je préfère ressembler à Ron Weasley qu'à Shrek."
Grâce à Gabe Turner, ma carrière était en lambeaux.
Pas de titre de chevalier pour moi.
Je ne serais plus jamais invité à la télévision.
Je me suis dit : "C'est pas grave
parce que cette année, je vais percer aux États-Unis."
Non, ne criez pas. L'Amérique est encore intacte.
J'ai un manager américain.
Chad, le manager américain.
J'ai jamais entendu tant d'idioties sortir de la bouche de quelqu'un.
"Petit, faut pas penser à moi comme à un manager.
On est une équipe. Il n'y a pas d'individualisme dans une équipe."
Non, mais il y en a dans "Je-m'en-fous".
Chad m'a aussi incité à signer avec lui.
Il a dit : "Si tu signes avec moi, t'auras un rôle dans ce film.
Ce rôle a été écrit pour toi, petit. Rien que pour toi.
Je représente le réalisateur. Tu signes, le rôle est à toi."
J'ai dit : "Super, merci, Chad. Je signe où ?"
J'ai rejoint l'agence, auditionné pour le rôle écrit pour moi.
Je l'ai pas eu.
Je suis allé voir le film au cinéma.
Vous savez qui jouait le rôle écrit pour moi ?
Idris Elba.
Je m'en prends à personne. Idris est un bon acteur.
Avec du recul, il a fait un bien meilleur Nelson Mandela que moi.
"C'était un long chemin vers la liberté." Non, ça le fait pas.
Ne prends pas cette voix.
Ce n'est pas la pire audition que j'ai eue.
La pire a été pendant mon dernier séjour en Amérique.
Avant de vous le dire,
je dois vous raconter un peu l'histoire de ma carrière.
Quand j'étais à l'école, j'adorais le théâtre.
Je sais. Quel choc, n'est-ce pas ?
Mais je n'étais pas le seul.
L'autre jeune à mon école qui aimait le théâtre
était le petit Robert Pattinson.
Le voici. Le jeune R Patz, vedette des films Twilight.
À chaque fois qu'il y avait une pièce à mon école,
Robert Pattinson recevait le premier rôle,
et le 17e villageois...
revenait à ce type.
C'est ça. Riez !
Pour X raisons, mon professeur voulait que la vedette de sa pièce
soit le jeune James Dean et pas le jeune K D Lang.
Au fil des années, j'ai accumulé du ressentiment contre R Patz.
Il est mon rival.
"Rival" est un peu fort.
"Némésis".
Il est mon ennemi.
J'ai fait des blagues sur lui.
Un mauvais acteur à qui j'ai consacré un spectacle en entier.
J'ai épuisé toutes les ressources
de chaque goutte de ce lait si amer.
Un jour, j'ai pensé : "Il faut mettre cette rancœur dans une boîte.
Il faut la cacher et aller de l'avant."
J'ai juré que je ne parlerais plus jamais de Robert Pattinson sur scène.
Tout allait bien.
Jusqu'à ce que Chad m'appelle un jour.
Il me dit : "Petit, écoute, j'ai une audition pour un film.
Ce rôle est génial et écoute ça :
dans ce film, tu partagerais l'affiche avec...
Robert Pattinson."
La vache.
Putain de merde.
Ça me troue.
Vous savez quel mot a résonné ? "Avec."
Pas dessous. Pas sous. Pas derrière Robert Pattinson.
Avec Robert Pattinson.
Après tant de sentiments d'insuffisance,
enfin, moi et mon ennemi, on joue au même niveau.
C'était génial.
J'ai dit : "Chad, parle-moi du rôle. On est quoi ?
Un couple de flics bretteurs ? Le genre bon flic, mauvais flic ?
Deux gentlemen fringants qui se battent pour le cœur d'une demoiselle ?"
Il m'a dit : "Non, pas vraiment.
Dans ce film, tu jouerais Matt et Matt..."
Tenez-vous bien.
"Matt est le frère de Robert Pattinson
qui est handicapé mentalement."
Oui.
J'ai aussi cru que c'était une mauvaise blague.
Dix minutes après, j'ai reçu cet e-mail.
C'était pour une audition pour le rôle du jeune frère de Robert Pattinson
qui a, pour être politiquement correct, Chad, des difficultés d'apprentissage.
J'ai pris un moment pour réfléchir à cette offre.
J'en ai parlé à mes amis qui ont tous cru que c'était hilarant.
J'en ai parlé à mon père.
Mon père a été un peu plus pragmatique sur le sujet.
Il m'a dit : "Il faut que tu essaies, fiston.
C'est le genre de rôle à Oscar.
Regarde un peu : Gilbert Grape,
Rain Man, Forrest Gump...
Tu sais ce qu'on dit : 'Joue un branque, t'auras une banane.'"
Non, ça se dit pas.
Tu l'as dit.
Mais, c'est là que l'ego de l'acteur entre en action.
Cinq minutes après, je me suis dit : "Il a pas tort.
J'ai l'opportunité de prouver au monde que je suis un acteur sérieux.
J'irai à l'audition."
C'était l'audition la plus bizarre que j'ai jamais eue.
Tout d'abord, ce qui était hors du commun,
c'est qu'il n'y avait pas de script.
On m'a dit de rentrer dans la salle, avec le directeur de casting,
et d'improviser le rôle.
Je voulais poser quelques questions.
J'entre. Le directeur de casting est là.
Je dis : "Euh, bonjour,
j'ai juste besoin de savoir, euh,
jusqu'à quel point...
il est mentalement...
handicapé ?"
Il a dit : "Ce que vous faites est parfait."
J'ai pas commencé !
La note en retour était géniale. Je devais consulter le premier e-mail.
"Pour ce personnage, nous voulons :
'tout à son sujet devrait être monotone et impassible.
Des expressions faciales jusqu'au ton de la voix.'"
J'ai dit : "Ça ne sera pas bizarre
si je fais exactement comme Robert Pattinson ?"
Prends ça !
J'ai pas eu le rôle.
C'est pas grave. J'en voulais pas.
Ma carrière d'acteur n'est composée que de "presque".
Harry Potter. J'ai auditionné pour Harry Potter à 11 ans.
Je l'ai presque eu et cette salope, Emma Watson, m'a coiffé au poteau.
La Reine des neiges. Que dire ? Un autre désastre de Chad.
Chad m'appelle à l'improviste.
"Petit, t'aimes les films Disney. Tu veux être dans La Reine des neiges ?"
Je me suis dit : "Quelle princesse vais-je jouer ?"
Il m'a dit : "Tu seras un troll." "D'accord. Un troll."
J'ai joué Gothi dans La Reine des neiges.
Vous vous souvenez de lui dans La Reine des neiges,
l'un des rôles principaux.
Une phrase dans La Reine des neiges.
Voilà ma réplique. Prêts ?
"Je vous salue trollement."
N'applaudissez pas tous en même temps.
Je sais que c'était pathétique.
J'étais si heureux d'avoir un rôle dans La Reine des neiges.
J'ai cassé la baraque.
J'ai dit à tout le monde que je serais dans La Reine des neiges.
"Je serai la vedette d'un film Disney. Faites vite un selfie."
Le film sort. Je regarde La Reine des neiges au cinéma.
Vient le moment de la forêt enchantée.
Je vois mon personnage, là devant moi.
Gothi le troll, le petit gros, juste là.
Il se racle la gorge.
Il va parler...
et la scène passe à la princesse Elsa.
Et elle chante une chanson pourrie sur le fait d'être une princesse.
Je hurlais devant l'écran.
J'ai dit : "Excuse-moi, Elsa, ta gueule, salope.
Gothi a quelque chose à dire."
On m'a demandé de quitter le cinéma.
J'appelle Chad. "Qu'est-ce qui s'est passé ?
Je regardais La Reine des neiges et ma phrase n'apparaît pas."
Il m'a dit : "Désolé, petit. J'ai oublié de te le dire.
Disney a appelé et, malheureusement,
ton rôle dans le film a été réduit à un rôle non-parlant."
"Un rôle non-parlant ?
Chad, c'est un film d'animation.
Ça veut dire que je ne suis pas dedans."
"Petit, calme-toi. Il faut juste que... tu laisses tomber."
"Laisser tomber ? Me dis pas de 'laisser tomber' !"
"C'est pas grave. Ça aura l'air génial sur ton IMDb."
"Ça aura l'air génial sur mon IMDb, vraiment, Chad ?
Ça aura l'air génial que je sois le 81e acteur sur 82 ?
Je suis après le mec qui a fait les grognements du putain de renne."
"Non-crédité."
C'est la seule preuve que mon rôle dans La Reine des neiges existe.
Ce qui est sûrement mieux, vu les circonstances.
Heureusement, il n'y a pas de photo de moi d'une interview
devant le poster d'un film dans lequel je ne suis pas.
Mais, si. Il y en a une.
La photo de l'interview du film dans lequel je ne joue pas.
Vous avez vu ce regard suffisant.
Tu n'es pas dans le film, mon pote.
Ce ne serait pas grave, si personne ne s'en était aperçu.
Mais, comme discuté, certains de mes amis sont des têtes de nœuds.
L'une de ces têtes de nœuds en particulier,
M. Gabe Turner,
a entendu parler de cette photo
et a trouvé amusant de la partager sur les réseaux sociaux.
Mais pas que ça. Il s'est dit
que si je faisais la promotion de ce film dans lequel je ne suis pas,
il y avait peut-être d'autres films
dont j'aurais pu faire la promotion.
Le lendemain, je vais sur Facebook et je trouve ça sur son journal.
Le lendemain, sur Facebook je trouve ça sur son journal.
Ça, c'est la meilleure. Il a passé du temps à la faire.
Le troisième jour, je trouve ça sur son journal.
Le troll s'est fait "eu".
Cette année a été difficile parce que j'aime Disney plus que tout.
J'adore Disney, mais ça a été mis à rude épreuve cette année.
Autre chose : je suis allé aux États-Unis.
Une erreur est apparue sur ma réservation de deux mois à l'hôtel.
On me dit : "Monsieur, il y a eu une erreur sur votre réservation.
Aucun problème. Vous irez dans notre hôtel jumeau."
Il s'est avéré que leur hôtel jumeau...
était l'hôtel Disney, à Disneyland, Anaheim,
où ils voulaient que je passe deux mois de ma vie.
J'ai dit : "Malheureusement, c'est pas possible.
Je ne peux pas vivre à Disneyland parce que je suis un adulte."
Je suis aux États-Unis pour être dans une émission TV,
pas être fiché comme délinquant sexuel.
Ne vous méprenez pas. J'adore rester à l'hôtel.
C'est surtout pour la même raison que vous tous :
j'adore voler dans les hôtels.
Je suis vraiment doué en plus. Je le fais à la perfection.
Ils ont leurs trucs pour nous empêcher de voler leurs affaires.
Dans la salle de bains,
le gel douche est accroché à un support mural.
Du coup, j'ai toujours ma perceuse.
Ou les mots d'agressivité passive.
Vous l'avez déjà vu ? Ça m'est arrivé récemment.
J'ouvre l'armoire et je vois ça :
"Si vous voulez cette robe de chambre, elle coûte 30 £."
Je l'ai volée et mis ça.
NON, C'EST PAS VRAI
Il y a autre chose dans les hôtels Disney :
des personnages Disney
brodés sur toutes les serviettes de bain.
Je sais.
Ça a l'air inoffensif,
sauf quand on se sèche les couilles sur le vieil homme de Là-haut.
Là dans la salle de bains, je mets une bifle à un retraité éploré.
"Oh, non...
je suis désolé pour votre femme."
Il y a trop de Disney dans les hôtels Disney.
C'est le souci. Les personnages Disney sont sur tous les murs.
Papier peint, draps de lit, musique dans les ascenseurs.
Les personnages Disney
sont des employés de l'hôtel.
Tous les principaux : Cendrillon, Aladdin.
Gothi le troll... Tous les connus qu'on aime.
Ils n'ont pas le droit de sortir de leur rôle pendant qu'ils travaillent.
Vous savez à quel point ça peut être réellement énervant ?
J'ai failli me changer en Jack Nicholson dans Shining.
À votre arrivée, Dingo est à la réception.
Au restaurant, Donald Duck s'occupe du gril.
Je me souviens du moment exact
où j'ai enterré mon enfance.
J'y étais depuis deux semaines.
Je suis dans ma chambre. Je suis fatigué et seul.
J'appelle la réception.
Mickey Mouse répond au téléphone.
"Bonjour, monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?"
"Mickey...
je souhaite activer les chaînes pornographiques de ma télé."
L'enfant en moi est mort.
Ce n'est pas ce qu'on veut. Il s'agit de nos héros.
Se disputer avec Simba de la réception
sur une facture détaillée.
"Je veux parler à votre supérieur. Appelez-moi...
Mufasa."
Je ne sais pas me plaindre.
Dans certaines situations, je m'effondre à chaque fois.
Comme quand je me plains.
Le contrôle de passeport en est une autre. Je ne peux pas.
Pourtant, je n'ai rien à cacher.
Ma photo de passeport est aussi louche qu'il soit,
ce qui n'aide pas.
Vous pensez : "Toi, une photo louche ?"
Vous n'avez encore rien vu.
Préparez-vous...
pour cette horreur.
C'est quoi, ça ?
On dirait que je viens d'enlever la fille de Liam Neeson.
Oui, très drôle. "Benedict." On peut tous le voir.
À chaque contrôle de passeport, j'ai ça en tête.
Qu'ils vont voir ça.
Le fait que je m'effondre à toute question n'aide pas non plus.
Je m'avance et dis : "Bonjour".
- "D'où venez-vous ?" - "De France... Non, d'Espagne.
Merde, d'Italie. Je n'ai pas dormi dans l'avion. La came n'a pas marché.
Pas la came genre drogues. La came genre somnifères.
Je ne suis pas une fourmi. Ne regardez pas dans mon derrière.
J'ai une diarrhée explosive. Pas une bombe.
Merde ! J'ai dit 'bombe'. C'est qu'un mot.
Plus on le dit, moins c'est offensant. Bombe !
Bombe ! Vous me regardez comme si j'étais un terroriste.
Je jure : je suis pas un terroriste. Juste moi, Jack.
'Hi, Jack.' Pas un détournement. Merde ! Non, ne tirez pas !"
Autre chose m'échappe toujours dans les aéroports.
Pourquoi les gens pensent pouvoir passer devant les autres ?
Ce n'est pas acceptable de bousculer pour passer.
Certains voient des exceptions.
Quand ils sont en retard.
Ce n'est pas une excuse.
J'attendais mon tour à l'aéroport.
Cette femme bouscule tout le monde
et sort cette connerie :
"Désolée. Pardon. Excusez-moi.
Je dois prendre un avion."
Sans déconner, dites donc.
On est dans un putain d'aéroport.
"Pourquoi je suis ici ? Pour acheter du chocolat ?
Laissez-moi pousser mes sacs que j'emporte partout avec moi.
En bout de queue !"
Voilà ce que je voulais dire.
Mais, parce que je suis Britannique, j'ai dit :
"Je vous en prie, après vous... tête de nœud."
Le je-bouscule-je-passe est inacceptable.
J'en ai été témoin.
J'étais à Disneyland. À Thunder Mountain.
Faut bien profiter de ces moments-là.
Dans la queue depuis 30 minutes.
Tout d'un coup, cette petite vedette Disney arriviste,
du genre Justin Bieber précoce,
avec son entourage,
passe devant tout le monde.
Les Américains n'ont rien dit. Pas moi. Je suis britannique.
J'ai dû hausser la voix.
J'ai eu une vive discussion avec son manager.
Elle me dit le nom du spectacle auquel il participe,
comme si je m'en foutais.
Elle dit : "Il est de Faire un vœu."
"Jamais entendu parler."
Petit con arrogant avec sa casquette pour qu'on ne le reconnaisse pas.
Elle dit : "Il lui reste peu de temps."
"On va tous quelque part, chérie."
Celle-ci vous a divisés.
Ne vous en faites pas. C'est une blague. J'ai pas dit ça.
Mais je l'ai pensé.
Alors, j'irai en enfer.
Je déteste voyager.
J'aime pas ça non plus parce que je peux pas dormir en public.
Je ne peux pas parce que mes yeux restent ouverts quand je dors.
C'est une maladie, ça ne vient pas de l'internat :
"Je vous surveille."
Quatre pour cent de la population dort avec les yeux ouverts. Personne ?
Il y en a peut-être. On ne le sait pas, ils dorment.
Si je m'endors avec mes lentilles, c'est assez bizarre.
Un ami m'a pris en photo, endormi en public.
Voilà à quoi ça ressemble.
Bonjour, mesdames !
C'est très embarrassant, comme photo de moi.
Ne racontez pas que j'étais dans le bus.
C'est terrible, ce problème,
tellement que quelqu'un s'en est plaint dans un avion.
Je sais. J'ai dit : "C'est une condition médicale."
Avec du recul,
je peux comprendre le point de vue du passager.
Il ne savait pas que je dors avec les yeux ouverts.
En plus,
ce n'est pas le seul tour que me joue mon corps quand je dors.
Certains d'entre vous voient où je veux en venir.
Pour ce passager, c'était plutôt perturbant d'avoir,
pendant les trois heures de vol,
à chaque fois qu'il se tournait à gauche,
un passager qui paraissait effondré,
tout en le regardant fixement,
avec de la bave dégoulinant de sa lèvre inférieure,
à moitié en érection.
J'ai aussi horreur de voyager en avion.
En plus, j'ai peur en avion.
Il n'y a pas assez d'aide pour nous, ceux qui ont peur.
Les procédures de sécurité. Il faudrait les arrêter.
Pourquoi commencer chaque vol par une petite pantomime
intitulée Comment mourir horriblement dans cet avion.
Si vous voulez les conserver, mettez-les à jour.
Je pense parler pour tous en disant :
"On sait comment fermer notre ceinture."
Il y a une routine dans les avions.
Tout le monde y est habitué, du coup, personne ne la remet en question.
Je suis celui qui la remet en question.
Voilà enfin de quoi vous identifier. Nous prenons tous l'avion.
Votre comédien du quotidien.
Identifiable.
Je suis dans mon lit au deuxième pont...
faisant quelque chose qu'on a tous fait dans un avion.
Buvant un verre de champagne. Non.
Relevant le hublot pour le décollage et l'atterrissage.
Pour la première fois, j'ai décidé de demander à l'hôtesse de l'air
pourquoi je devais relever mon hublot au décollage et à l'atterrissage.
Cette question...
j'aurais dû m'en passer.
Parce que j'ai vérifié sa réponse
et c'est la véritable raison sur le site de l'aviation civile.
J'ai dit : "Madame, juste pour savoir,
pourquoi doit-on...
relever le hublot pour le décollage et l'atterrissage ?"
Elle m'a regardé.
Vous savez ce qu'elle a dit ?
Elle a dit : "Eh bien, monsieur,
s'il y avait un problème avec le moteur,
vous seriez les yeux du pilote."
Vous avez dit quoi ?
Je ne suis pas prêt à endosser ce genre de responsabilité.
Personne ne me l'a dit quand j'ai acheté mon billet.
J'avais l'impression de voyager en tant que passager,
pas comme fichu copilote.
Et vous n'avez pas choisi la bonne personne.
Vous voulez vraiment que je garde un œil sur le moteur ?
Ce gars est votre guetteur ? Vraiment ?
Comment ça marche exactement
si on est en pleine descente en piqué vers le sol ?
Je regarde dehors et je vois de la fumée s'élever du moteur.
Je dois flâner jusqu'au cockpit, passer ma tête à travers la porte :
"Excusez-moi. Ici, vos yeux dans la cabine.
Je ne sais pas si vous le savez, mais l'une des ailes est tombée.
Attachez votre ceinture.
Je vous envoie quelqu'un pour vous montrer comment. Merci."
Les yeux du pilote !
Je serais plutôt l'enfoiré affolé du pilote.
Je ne veux aucune responsabilité en avion.
C'est comme la rangée d'issue de secours
où on peut s'étirer.
Quelqu'un a déjà pris ces sièges ?
Vous êtes plus courageux que moi.
Aucune quantité d'espace pour mes jambes
ne vaut ce niveau de responsabilité.
Je m'y suis déjà assis. Je sais ce qu'il s'y passe.
L'hôtesse s'approche au début du vol
et dit : "Monsieur, s'il le fallait,
pourriez-vous ouvrir cette porte ?"
Et vous répondez...
"Ouais."
Et c'est tout.
Pas d'entraînement ou d'évaluation psychologique.
Si c'est un boulot important, ce que j'imagine,
je veux une présélection des candidats, une audition.
Je veux rencontrer tous les enfoirés dans l'avion et voter.
Ça ne peut pas juste être pour celui
qui a payé 15 £ de plus.
Vous avez déjà vu cette personne assise et pensé : "Vraiment ?"
Je marchais dans un avion l'autre jour.
Le mec dans la rangée d'issue de secours
avait renversé tout son milk-shake sur lui.
Je me suis arrêté net. C'est une blague ?
Voilà le gars...
Quand tout part en sucette à 9 000 mètres,
Milkshake Mike est responsable de nos vies ?
Il va ouvrir la porte ? Il ne peut même pas ouvrir sa fichue boisson.
Je ne me prends pas en considération.
Je ne peux pas me faire confiance.
On ne sait pas comment on sera en cas d'urgence
avant que ça arrive.
Nous pensons tous que nous serons des héros.
Que nous serons la personne
qui arrachera cette porte...
qui amènera les petites vieilles
jusqu'au toboggan gonflable.
Je ne sais pas si on fait comme ça.
Mais il y a de fortes chances pour, qu'en situation d'urgence,
je sois le genre de personne
qui jetterait hors du canot de sauvetage les femmes et les enfants
pour faire de la place à mes bagages.
Je n'ai jamais pagayé. Ça, on l'avait compris !
On dirait une gondole. N'importe quoi.
Je pourrais être un enfoiré. J'en sais rien.
En fait, je crois savoir. Je le serais.
La seule chose que j'aime des procédures de sécurité :
"Veuillez mettre en place votre masque à oxygène avant d'aider les autres."
Ouais, ça sera pas un problème.
"On parle des enfants." Ouais.
Si j'attache un masque à oxygène à un enfant avant le mien
c'est qu'il est gros et qu'il me servira d'airbag.
Vous avez aimé celle-là ?
Faire un vœu ? D'accord. Les enfants obèses ? Non.
J'ai une petite amie.
Depuis un moment.
On en est arrivés au point où elle fait des allusions.
On n'est pas encore mariés.
Les snobs font les pires allusions.
On est ensemble depuis cinq ans et elle me dit :
"Je peux pas continuer à te présenter comme mon petit ami, c'est gamin.
Je pourrais dire 'mon compagnon', mais c'est trop formel.
Amant ?
Âme sœur ?"
J'ai dit : "Ton proprio ira."
"Proprio ? Et moi, ta locataire ?"
"Non, les locataires payent un loyer.
Toi, tu squattes."
C'est pas grave.
Cette petite amie a été expulsée, l'actuelle...
Ma copine actuelle est super et ne met pas la pression.
Nous discutons de tout.
Comme d'avoir des enfants.
Je ne suis pas sûr d'être prêt à avoir un enfant.
L'idée que je me reproduise en fait ricaner.
Merci beaucoup. Mais vous avez raison. C'est ridicule.
C'est comme avec le téléphone.
S'il tombe, on peut en avoir un autre. Pas pareil avec un gamin.
Idem pour les mises à jour. S'il est un peu lent, faut faire avec.
C'était superbe.
En disant cette blague, j'ai regardé là et j'ai vu un papa qui pointait son fils.
Le point fort de ma soirée. Merci beaucoup.
Non.
Je viens juste de me souvenir de la prochaine blague.
Si vous n'avez pas aimé celle-là, vous haïrez celle-ci.
J'arrive pas à la faire.
Je vais la faire, évidemment.
S'ils ne l'aiment pas, c'est ta faute. Pression de groupe.
Je l'ai, c'est bon.
Donc, on parle d'avoir des enfants, au lit avec ma copine.
C'est juste des blagues. C'est pour rire.
Je suis en sueur.
Je suis au lit avec ma copine et elle se tourne vers moi.
Désolé. Elle n'a pas fait ça.
"Quoi ? Il se passe quoi ?"
Au lit, elle se tourne vers moi
et elle me pose une colle :
"Jack, est-ce que tu considérerais l'adoption ?"
J'ai dit : "Seulement si tu étais enceinte."
Mes amis commencent à avoir des gamins.
Beaucoup de mes potes se marient.
J'ai perdu quatre amis l'an dernier.
On dirait que je ne vais jamais les revoir.
Statistiquement, deux vont revenir en rampant.
En réalité, quatre.
Je ne suis pas contre le bonheur des gens.
Je suis contre l'illusion de mon intérêt à leur bonheur.
Les listes de mariage. Le registre de mariage.
C'est le pire.
La première fois que j'en ai reçu une, j'ai cru à une blague.
On parle bien d'adultes.
"Voici une liste des cadeaux que l'on veut."
J'ai couru jusqu'à mon miroir pour voir si une barbe avait poussé et un traîneau.
Je fais ça toujours tard quand il reste juste deux choses.
Il ne reste qu'un couteau à beurre et un yacht.
Voilà le problème : ces gens exagèrent.
C'est énervant quand ils veulent un truc banal.
Comme des assiettes.
Vous n'en aviez pas avant ?
"On s'est dit qu'on devait arrêter de manger directement sur la table."
C'est pire quand ils veulent du haut de gamme.
Mon meilleur ami de fac,
sur sa liste de mariage demande
un service à thé Royal Albert.
"Mon pote, je t'ai vu manger des céréales dans une pantoufle."
Quarante livres pour le service à thé. Jamais de la vie.
J'ai donné une bouilloire et des tasses qu'on m'a offertes.
Merci, Travelodge.
La seule chose que j'aime aux mariages et ça a dû vous arriver. C'est trop bon.
Le meilleur truc des mariages,
c'est de revoir le type rencontré
pendant l'enterrement de vie de garçon,
qui est maintenant
avec sa bourgeoise.
Transformation complète.
Il ne marche plus d'un air important.
Tout son corps est tassé comme un gobelet en papier.
Le mankini de Borat a été rangé au placard pour un autre jour.
Il porte maintenant un costard impeccable.
Le pire, sa voix a changé.
D'un coup, parce qu'ils sont avec la bourgeoise,
ils commencent à parler comme la reine.
Je m'approche : "Steve mon pote, le dévoreur de bibine !"
"Excellentes salutations, Jack.
Puis-je te présenter ma radieuse fiancée, Claire ?"
"Ah, l'éteignoir.
Quoi ? Non, non.
T'as même dit : 'C'est la seule à éteindre toutes mes ardeurs.'"
Le sermon du pasteur était magnifique. J'ai failli en pleurer.
La dernière fois que je t'ai vu pleurer,
tu descendais des marches en Estonie avec un tapin à la pomme d'Adam."
Je hais les enterrements de vie de garçon.
À toutes ces fêtes,
il y a toujours un membre du groupe
dont la véritable noirceur de l'âme
se révèle.
C'est toujours celui auquel on s'attend le moins.
C'est toujours le plus tranquille.
Le "pote d'enfance" du futur marié.
"Voici mon pote Colin."
"Salut !
Quel trajet pour venir jusqu'ici.
Le rond-point à Hanger Lane était bondé.
Heureusement, j'étais en bonne compagnie avec Radio classique."
Vous voyez le genre : il porte une polaire et commande un soda.
Un peu coincé, mais sûrement un gars assez sympa.
Cinq heures plus tard...
Colin est escorté hors du restaurant
pour avoir chié dans un sac à main.
La cagnotte n'a jamais marché de toute l'histoire de l'humanité.
La cagnotte.
"Les mecs, on met tout l'argent dans la cagnotte
et ce sera pour nous pour tout le week-end."
Vide en 20 minutes.
"Mais il y avait 1 000 £ dedans."
"Désolé, Colin a acheté un flingue.
Il est complètement barjo."
Puis, le trajet de retour : le vol le plus déprimant au monde.
Vous êtes tous là, dans l'avion. Des épaves frissonnantes.
Tels des hommes de retour de guerre.
Le silence assourdissant du fuselage
d'un millier d'histoires qui ne peuvent être répétées.
Vous voilà sobre après trois jours d'ivresse.
Vous vous rendez compte que vous êtes assis en public
avec un T-shirt qui dit : "Seigneur Bonarien."
Vous croyez en baver ?
Vous regardez au fond de l'avion et il est là.
Colin, attaché à son siège comme Hannibal Lecter.
Il a un œil au beurre noir, une condamnation et l'hépatite B.
La peur remonte lentement sur son visage parce que, lundi matin,
il doit retourner enseigner dans son école primaire.
Il y a des femmes qui rient. Je les vois pendant que je vous parle.
Elles rient, mais elles nous regardent de haut.
Elles désapprouvent et disent : "Vous alors, pourquoi le faites-vous ?"
Vous savez pourquoi vous n'avez pas d'argument valable, mesdames.
Pendant notre week-end, seul un d'entre nous s'avère être Colin,
pendant le vôtre,
vous êtes toutes Colin.
Je vais à beaucoup de mariages.
Je suis allé à mon premier mariage musulman.
Quelle expérience !
J'ai compris l'étendue de ma tolérance religieuse ce jour-là.
C'est tendu ici d'un coup.
Que peut-il bien m'arriver à un mariage musulman ?
Nous arrivons. C'était le mariage d'un ami de ma petite amie.
On entre et j'ai demandé : "Où est la mariée ?"
"Je ne la connais pas. C'est un mariage arrangé."
"C'est bizarre. Pas bizarre. Je voulais pas dire bizarre.
Nous devons célébrer nos différences culturelles en ce jour.
En plus, ça a de quoi armer le discours du témoin."
"Pas de discours du témoin dans un mariage musulman."
"C'est plutôt inhabituel, mais c'est une journée d'amour et de tolérance.
Où est le bar ?"
"Il n'y a pas de bar. C'est un mariage sans alcool."
"Remonte dans la voiture."
C'était un mariage sans alcool.
Laissez-moi le répéter.
C'était un mariage sans alcool.
On ne peut pas avoir un mariage sans alcool.
C'est comme avoir un enterrement sans corps.
Ce n'est pas possible.
C'est ce qu'on fait aux mariages.
On boit. On boit après. On boit pendant si c'est possible.
Je ne pratique pas.
Si jamais je me marie, je veux un mariage à l'église.
Un petit verre à la moitié du service ? À fond !
Je demanderai au prêtre de mettre un peu de Jägermeister dans le calice.
Jésus-bombes pour tous.
Mais que ce soit bien clair.
Je ne souhaite pas décrier la cérémonie nuptiale musulmane.
Il ne s'agit pas juste de se soûler pendant la cérémonie,
dans un champ avec des étrangers
et ils ont tout à fait raison.
Le fait que je ne puisse pas faire sans alcool est le simple reflet
du fait que je suis un homme minable et pitoyable.
Mais je ne peux pas.
Être avec tant d'étrangers sans un verre à la main.
J'interpelais ma copine tout le temps.
"On pourrait peut-être trouver des drogues ?"
"On ne prend pas de drogues à un mariage."
Je cherche discrètement :
"Quelles drogues sont halal ?"
Aucune.
Je me suis repris. Pourquoi est-ce que je fais ça ?
Quand je suis mal à l'aise dans un contexte social, je régresse.
Je redeviens un homme-enfant.
Je ne veux pas le faire.
Je veux montrer une meilleure version de moi-même,
devant ma copine.
Je me suis dit : "Pour une fois, je vais me contrôler."
Ma copine est avec ses amis. Ils parlent d'un livre qu'ils ont tous lu.
Quant à moi, je vais me laisser poliment tomber dans un coma.
Ils ignorent que je dors les yeux ouverts.
D'un coup, ce petit gamin de 13 ans m'approche,
tel un serpent dans le jardin d'Éden.
Il vient vers moi,
me donne un coup dans les côtes et me dit : "Jack...
tu préférerais..."
J'ai failli me mettre à pleurer !
Qui se souvient de jouer Tu préférerais dans la cour d'école ?
La plus grande forme de combat mental connue de l'homme.
Je le regarde les yeux pleins de joie et de vie.
"Petit, j'espère que tu as aiguisé ton jeu,
parce que tu as pénétré dans le dojo du maître."
Si j'avais regardé à ma gauche, j'aurais vu
que le club de lecture était au courant
de mon abandon de leur conversation
pour jouer à Tu préférerais avec un gamin de 13 ans.
Est-ce que ça m'était égal ? Non, rien à foutre.
J'ai tenté ma chance.
J'ai dit : "Vas-y, mon petit. Lance-toi."
Il m'a regardé et m'a dit : "Jack, tu préférerais
sucer du chocolat sur la queue d'un clochard..."
Bon début, mon petit.
Bon début.
Dans ma tête, un tourbillon de contre-questions.
Je pense : du chocolat blanc ou noir ?
Le pénis est-il flasque ou dur ?
J'aime vraiment beaucoup le chocolat,
mais je n'aime vraiment pas les queues des vieux clochards sales.
Je regarde ma copine, pour avoir au moins un soutien moral.
Et zut. Pin-pon.
La brigade des rabat-joie nous encercle.
Et ils veulent que je me rende les mains en l'air.
Mais je ne peux pas pour deux raisons.
Je ne sais pas quand sera la prochaine occasion de jouer à Tu préférerais.
Et, en plus, je ne peux pas prendre le risque de ne pas savoir
quelle est l'alternative à sucer du chocolat sur un pénis de clochard.
Pour la deuxième fois ce soir, je tente ma chance.
"Petit, c'est un bon début, mais nous savons tous les deux
que ce jeu vit ou meurt selon la qualité de l'autre option
que tu vas me proposer."
Là, le gamin a pris vraiment peur de moi.
"Fais bien attention, mon ami. Fais très attention."
À ce moment-là, l'élève est devenu le maître.
Ce gamin me regarde sans broncher
et vous savez ce qu'il a dit ?
Il a dit : "Jack,
tu préférerais sucer du chocolat sur la queue d'un clochard...
ou...
que le clochard suce le chocolat
sur ta queue ?"
Boom ! Grenade mentale.
Mon visage se tord de joie et d'émerveillement.
Comme lorsque j'ai vu "Ellebese" sur ma calculatrice.
J'ai dit : "Putain de merde ?"
À ce moment-là, notre jeu est brutalement interrompu
par ma copine qui me traîne physiquement jusqu'au coin de la tente
et qui me dit, sans équivoque, qu'en tant qu'adulte responsable,
j'aurais dû l'arrêter,
plutôt que de demander au garçon
si le clochard avait des dents.
Vous auriez aussi demandé !
Certaines de mes sorties ont déjà manqué de dignité,
mais on ne m'a jamais sorti de force en hurlant d'un mariage musulman
tout en répondant à un gamin de 13 ans :
"Je sucerai la queue."
Il était une fois, les trolls.
Et, dans leur clan, il y en avait un qu'ils vénéraient tous.
Oui, c'est vrai qu'il parlait peu,
mais quand il parlait, il était le plus sage d'entre eux.
Ne vous inquiétez pas.
Je suis aussi déçu par ce costume que vous.
Je voulais être l'un des trolls de La Reine des neiges
mais on dirait un enfant entre Shrek et Ron Weasley.
C'est quoi, ce nez ?
Un jour, ils te prendront au sérieux.
Pourquoi vous regardez en bas ?
C'est pas vrai.
On devine tout ?
Arrêtez !
Arrêtez de regarder mon devant.
Arrêtez de m'objectiver.
C'est la fin du spectacle, il ne me reste donc qu'une chose à dire.
Vous vous foutez de moi ?
Vous ne pouvez pas le mettre sur moi ?
C'est vraiment dur de marcher là-dedans.
Grand moment.
Qu'est-ce qui se passe ?
Il y a une voix dans chacun
C'est qui, celle-là ?
Un simple vœu si fort
D'attraper le vent D'attraper le souffle
D'en faire une chanson
C'était à mon tour.
Il y a une mélodie dans chacun
Qui frappe leur poitrine
Mais nous sommes tous d'accord
Une princesse la chante mieux
Je suis Gothi. C'est à moi.
Tourne la page Tourne la page
C'est moi qu'ils veulent voir
Tourne la page Fais pas d'histoire
Aucun troll peut m'éclipser
Je les noierai tous
Je m'en charge.
Mais c'est pas grave
Parce que tout le monde se fiche des trolls de toute façon
Il veut aller à Hollywood
Et leur montrer qu'il sait jouer
Parce qu'il n'y a pas assez d'Anglais huppés qui le font déjà
Mais il n'a pas percé dans le cinéma
Alors, bon, tant pis, c'est nul
Mais si Robert Pattinson l'avait fait
Il serait à l'écran
Il est si sexy !
Tourne la page Tourne la page
C'est moi qu'ils veulent voir
Tourne la page, arrête de geindre
C'est moi qu'ils veulent voir
Tu t'es assez plaint
Maintenant va-t'en
Parce que tout le monde se fiche des trolls
Tout le monde se fiche des trolls
Tout le monde s'en fout des trolls
De toute façon
GOTHI LE TROLL - JACK WHITEHALL
NON-CRÉDITÉ
Je vous salue trollement.
Sous-titres : Tia Muller